Passagens...

Mas não é. E esta bem longe disso. Adoro ver blogs e essas coisas com vidas fantásticas, parece que esta sempre tudo bem, tudo em sintonia. Pois eu não posso dizer o mesmo. A minha vida esta um caos. Um verdadeiro caos. As vezes nem sei se tenho vontade de rir ou de chorar. Se tem um dia em que me encontro bem disposta tem sempre que existir uma alma que me venha dar cabo da cabeça, com coisas sem sentido ... o problema é que depois eu falo e as pessoas gostam de espicaçar, de atazanar a paciência mas não querem ouvir a seguir e na fase em que eu ando ouvem, ouvem o que querem e o que não querem... mais a segunda opção. Porque eu não tenho que ser humilhada muito menos rebaixada por causa de gente que acha que é mais que os outros, isso não, nem eu nem ninguém. Se existe coisa que me revolta profundamente é o ser humano ser assim tão desprezível a esse nível, de gostar de ver os outros sofrer e ficar a rir-se, como se isso lhe fosse melhorar a vida ...e eu conheço...

Simplesmente poderia dizer que foi mais um. E foi, sem nada de especial, mais um fim de semana. Caseiro, sem saídas, sem nada. A única diferença, talvez tenha sido o nervoso miudinho que me tem acompanhado nos últimos dias. E o porque? Isso nem eu sei... ah mas como gostava de saber o porque de me sentir assim. Continuei a ler "Pássaros feridos", estou a gostar imenso, se no inicio não estava a ser fácil gostar, agora estou a adorar. A ver vamos como corre esta semana. Pelo menos eu vou "lutar" para que seja melhor.

Inspiração... Vontade... Força... Coragem... Alento... Animo... Estamos a um mês do natal e eu sinto-me "perdida", nada me lembra a época, nada me lembra nada. Não tenho vontade de nada apesar de me esforçar para dar a volta à situação. Aliás eu sempre fui teimosa e orgulhosa o suficiente para me deixar "enterrar" de vez e se existem dias em que ainda me agarro a isso existem outros que deus me livre parece que fui enterrada de uma vez por todas, não me reconheço. Mas eu não desisto. Nem pensar nisso. Tem dias que nem sei como me seguro de pé. Bem tento ir buscar forças e coordenação mas já não sei onde, mas continuo sempre em busca de algo mais, algo que me dê força e que me faça seguir em frente. Algo que me tire deste estado "estupido" se assim lhe posso chamar. Algo que me faça novamente ter vontade de algo, que me incentive, que me faça sorrir e olhar para trás e pensar "já passou".

Adormeci a chorar. Não sei se foi cansaço, se desilusão, se ambos. Sei que me deitei, sei que deixei cair umas lágrimas, sei que pensei em tanta coisa e ao mesmo tempo em nada e simplesmente adormeci. Não gosto nada desta fase em que esta a minha vida. Nada mesmo.

Isto é um plano ... apenas isso e só isso... não quer dizer que vá acontecer assim à letra. Vou daqui a nada para o tratamento até as 22:30. Chegada a casa declaro finalmente aberto o meu fim de semana. Estou a pensar em comer ao pequeno almoço papas de aveia mas feitas de café ou cevada porque eu e o leite não temos grande relação. Hoje já me informaram que o almoço para o domingo ia ser cozido ... ohh depressividade é daquelas comidas que sinceramente não vão à minha missa, mas pode ser que se arranje outra coisa qualquer para mim. Dito isto não faço intenções de sair de casa antes de segunda feira lá para o meio da manha. Sendo assim podem constatar que quero mesmo um fim de semana caseiro, sem confusões, sem dramas nem gente para me chatear. Como vêem até não peço grande coisa. A ver vamos se vai ser assim.

Horas e horas de jejum. Uma pessoa já não tem força nas pernas normalmente e sem comer pior ainda. Chegas ao hospital e dizem "ah estão de greve, mas aguarde até as 14:15h que pode ser que eles façam". Enquanto aguardas, por muito que feches os olhos só te passa comida pela frente e a sede? Oh diabo que tristeza. 14:35h "Por favor oiçam, não vai haver exames (estávamos 5 pessoas) podem ir embora que o exame será remarcado". E vim embora. Mais do mesmo.

"Em 1966, Truman Capote, muito enriquecido graças à recente publicação de  A Sangue-Frio , abandonou o seu humilde apartamento em Brooklyn, juntamente com o seu recheio - que incluía uma caixa de documentos que o porteiro salvou da beira do passeio. No final de 2004, este tesouro de documentos de Capote foi a leilão na Sotheby's. No conjunto, estavam incluídos quatro cadernos de escola que continham o manuscrito de  Travessia de Verão , romance que Capote começou a escrever em 1943, e que acabou por deixar de lado quando as suas atenções se voltaram para aquilo que seria a sua espectacular estreia literária,  Outras Vozes, Outros Quartos . (No entanto, Capote continuaria a retocar  Travessia de Verão  intermitentemente durante dez anos até o pôr de lado definitivamente.) Desde a sua morte em 1984, que os estudiosos e biógrafos de Capote davam o manuscrito como perdido, e para sempre. A noção de amor e de juventude tenaz está mais que viva na espan...