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A mostrar mensagens de 2016

O "circo" do meu natal...

Então na sexta feira as 23h fui ao tratamento, cheguei a casa eram 04:20h por aí. Já nem vou referir com grande ênfase que o tratamento correu mal porque isso já se está a tornar normal em todas as sessões.  Cheguei deitei-me e tinha pedido para não me acordarem.  Eram 13h quando me levantei porque o meu sobrinho parecia um rádio ligado na cozinha a falar. Ia a sair para ir fazer um recado à minha mãe deu-me um espirro e eis que sai sangue, desvalorize, pois claro é o que faço sempre, mesmo a partir daí ter ficado a perder sangue, como sempre disse isto passa. E assim passei a véspera de natal toda a tarde e toda a noite sem dormir e a perder sangue. No domingo lá me sentia cansada mas continuei todo o dia e toda a noite sem dormir e a perder sangue, quando digo perder sangue era mesmo a sério. O meu pai sempre com o "vamos à urgência" e eu com o "isto passa" mesmo sabendo que não, mas caramba era natal e tudo o que eu não queria era ir

Feliz Natal a todos...

Estava a ver que não ia conseguir passar aqui a tempo de vos desejar um Feliz Natal. Estava difícil mas consegui ;)  Desejo que tenham umas boas festas que aproveitem o espírito natalício e que convivam muito uns com os outros. Quem me segue sabe que o meu Natal é quase sempre na base do mesmo, em casa de uma tia e que nunca é grande "emoção" mas pronto isso não interessa nada agora. Estou um bocadinho cansada pois cheguei as 04:30 da madrugada do tratamento e dormi muito mal, mas vamos lá ver como vão correr as coisas, pelo menos estou a acreditar que vão correr mais ou menos bem, mas depois a gente fala nisso.  Ahh este ano só abro as prendas quando vier embora à noitinha... eh eh eh parece impossível não é mas é verdade este ano decidi assim. Vá nada de abusos nos doces, estou a brincar. BOM NATAL

Factos...

* Estou cheia de frio... * Parece que hoje começa o Inverno... * Hoje tenho o único almoço de natal a que vou e se não fosse o facto de ter ficado de dar boleia a um senhor, sinceramente acho que já nem me apetecia ir... * Não me apetece sair de casa... * Estou cansada... * Já recebi duas prendas ... boa * Estou sem folego * Já desejei bom natal ás doutoras da farmácia todos os santos dias da semana, ontem passaram mais uma receita e lá tive que  ir comprar e aproveitei e disse "já nem desejo bom natal não vá daqui até sábado ter que voltar novamente" e elas começaram a rir-se... * Já disse que não me apetecia ir ao almoço? É que não me apetece mesmo... * Ah uma boa notícia, comecei a baixar a hidrocortisona .... graças a Deus... vamos lá ver como correm as coisas.  * Estou com frio... * Ok já vou parar ... pronto já parei. 

"Bob's broken sleigh"...

Espante-se quem puder, mas é a verdade. Ultimamente tenho acordado todos os dias as 05 da manha isto se tivesse que ser programado era impossível, mas não é, é mesmo voluntário, parece que tenho um relógio dentro de mim. Vai daí e hoje apetecia-me ver "macacos" como eu costumo dizer, mas não era uns "macaquinhos" quais queres, queria algo alusivo ao natal, a ver se o espirito natalício entra em mim de uma vez por todas. Vai dai dei de caras com este filme. Isto parece mal eu tenho 31 anos, mas gostei imenso do filme além de que me deixou com uma boa disposição. Vai na volta se o meu pai imagina que ando a ver macacada as 05 da manha é desta vez que me manda internar, deixa-se logo das ameaças em levar-me a um psiquiatra lolol. E pronto o que interessa é que o raio do filme até me deixou bem disposta e sorridente, vamos só ver até quando lool.

Sobre o Natal...

Continuo sem o espírito natalício, cansada, nervosa e algumas vezes em baixo. Apesar de ontem o tratamento ao fim de não sei quantas semanas ter sido aguentado até ao fim, mas isso fica para outro post bem mais longo. Já comprei as prendas todas, quer dizer faltam vir duas mas já estão pagas é só esperar que cheguem. Espante-se quem puder, este ano foram comprei 54 prendas, lá está umas coisas melhores outras assim a assim, é muita gente a quem eu gostaria de poder dar uma lembrança, ainda assim ficam pessoas a quem gostaria de dar um mimimnho mas já não dá mesmo, infelizmente o meu dinheiro não estica assim tanto. Em relação ao ano passado comprei menos, ou seja o ano passado eram 65, esta a baixar o que é ótimo, mas vai ter que baixar mais, bem mais, porque uma pessoa passa a vida a comprar para os outros e depois acaba por não comprar nada para nós próprios, pelo menos falo por mim, que é assim que tem funcionado.  Estou cansada de embrulhar presentes. Alguns são meus,

Lá moral tem eles...

Cá em casa costumamos celebrar com almoço e/ou jantar as seguintes festas: Pascoa, aniversário de cada um de nós, e passagem de ano, véspera e dia.  Temos o habito de colocar aperitivos tipo, rissóis, bolinhos de bacalhau, tostinhas, presunto, chouriço e essas coisas assim. Vai na volta a minha tia que faz o natal em casa dele este ano ... já à mais de um mês... que anda com a conversa de que de que não vai por aperitivos nenhuns no natal ... e cada um é que sabe da sua vida e faz o que quer e como e quando quer, digo eu. Na passada quinta-feira veio outra vez com a mesma conversa, que não tem jeito nenhum colocar aperitivos que depois as pessoas não comem a comida ... só se for em casa dela porque na minha desaparece tudo. E começou "ah eu não vou por aperitivos no natal e nem vós no ano novo" olha o que tu foste falar só lhe disse "em sua casa você faz o que quer, como quer e como lhe apetece, na minha é como eu quero e me der na real gana, eu vou por tudo igu

Desabafo...

O que estou a sentir hoje merece ser partilhado. Não é só um estado de “revolta” de dor, de excesso de pensar, de sofrimento e decepções acumuladas. Hoje caiu-me a “ficha” num momento tão banal da minha vida que é vir fazer o tratamento. Hoje consegui rever-me numa amiga e companheira de luta e foi isso que fez doer, que fez com que de dentro de mim se soltasse a dor, o acumular de tantas coisas, foi isso que fez com que desatasse num pranto.   Hoje fiquei em frente à minha am iga, pela primeira vez vi o seu rosto sem expressão, “serena” se assim lhe posso chamar num momento que sei que é de dor e pensei “é isto que somos, seres que estão a sofrer, mas que queremos demonstrar aos outros que estamos sempre bem, que somos sempre fortes, que temos que aceitar tudo o que a vida nos dá, que temos sempre que aceitar também que existe sempre alguém pior do que nós... e isso é tão mas tão verdade que eu bem sei... mas caramba nós não somos de ferro, por mim falo, tenho as minhas fra

O raio do homem...

Domingo à tarde levei a minha mãe aqui a uma freguesia ao lado onde tem comércio tradicional para ela comprar umas prendas de natal. Entramos lá numa lojinha e ela lá comprou o que quis. É certo que tenho andado mais nervosa e qualquer coisinha faz-me logo ficar com uma vontade enorme de discutir. Mas tenho tentado controlar este problema que sei perfeitamente que é de toda a situação toda que estou a passar, lá tento respirar fundo e arranjar forma de não me chatear. Mas caramba no domingo estava a ver que ia ter mesmo que me chatear a sério. Fomos pagar os casaquinhos que comprou para as miúdas. O senhor perguntou se era para oferta eu disse que sim e começou ele "e os nomes das pessoas?" e eu educadamente disse "não se preocupe deixe a saquinha aberta que depois decidimos em casa e eu depois fecho" isto porque são gémeas e escolhemos cores diferentes. Pronto começou o circo "e porque eu tenho que saber os nomes e porque eu quero os nomes&quo

"Spanish Affair 2"...

Ora bem, já tinha visto o 1 e achei alguma piada. Na realidade não sabia que iria haver o 2. Quando vi no Netflix não hesitei e resolver ver no que dava, até porque o 1 no final fica assim em aberto, se assim se pode dizer. A história de Amaia e Rafa tem os seus momentos divertidos. Acho engraçado os nomes Bascos que eles falam durante o filme a ver se não me falha nenhum que andei a pesquisar, Gabilondo; Urdangarín; Zubizarreta; Arguiñano este nos que diz respeito ao lado do pai, já para o lado da mãe são: Igartiburu; Erentxun; Otegi e Clemente ... deus me livre, lool. Não bastando ela ser do País Basco e ele Andaluz ... esperem lá que aquela parte das "pegas" entre uns e outros não era do meu conhecimento. Outra parte engraçada é o facto do rapaz o Rafa ter que conquistar o pai da Amaia. Esta fácil de ver que aí é que começa o humor todo, ou seja o moço tem que passar por basco. Isto no 1. No segundo quer o Rafa quer o pai da Amaia já são muito am

Não gosto nada...

Destas novas opções do blogger. Sinceramente estava tão bem como estava. Não existe uma única vez que abra isto e que não de erro... isso chateia tanto. Mas mesmo não gostando desta nova versão, acho que ainda não vai ser isto que me vai fazer desistir do blog ... eh eh eh. Vou ali passar a ferro que hoje tenho a tarde livre. 

Dezembro sê meiguinho...

E sê bomzinho.  Preciso que venhas com calma e que me ajudes muito a ter um mês tranquilo. Vem ser meu amigo. Vem trazer-me um pouco da felicidade que tenho vindo a perder. Vem por-me um sorriso no rosto e uma alegria no coração vem instalar em mim a época natalícia. É só isso querido Dezembro.. .. obrigado!!! 

Ohh como eu adorava dizer que a minha vida é bela...

Mas não é. E esta bem longe disso. Adoro ver blogs e essas coisas com vidas fantásticas, parece que esta sempre tudo bem, tudo em sintonia. Pois eu não posso dizer o mesmo. A minha vida esta um caos. Um verdadeiro caos. As vezes nem sei se tenho vontade de rir ou de chorar. Se tem um dia em que me encontro bem disposta tem sempre que existir uma alma que me venha dar cabo da cabeça, com coisas sem sentido ... o problema é que depois eu falo e as pessoas gostam de espicaçar, de atazanar a paciência mas não querem ouvir a seguir e na fase em que eu ando ouvem, ouvem o que querem e o que não querem... mais a segunda opção. Porque eu não tenho que ser humilhada muito menos rebaixada por causa de gente que acha que é mais que os outros, isso não, nem eu nem ninguém. Se existe coisa que me revolta profundamente é o ser humano ser assim tão desprezível a esse nível, de gostar de ver os outros sofrer e ficar a rir-se, como se isso lhe fosse melhorar a vida ...e eu conheço

Do fim de semana...

Simplesmente poderia dizer que foi mais um. E foi, sem nada de especial, mais um fim de semana. Caseiro, sem saídas, sem nada. A única diferença, talvez tenha sido o nervoso miudinho que me tem acompanhado nos últimos dias. E o porque? Isso nem eu sei... ah mas como gostava de saber o porque de me sentir assim. Continuei a ler "Pássaros feridos", estou a gostar imenso, se no inicio não estava a ser fácil gostar, agora estou a adorar. A ver vamos como corre esta semana. Pelo menos eu vou "lutar" para que seja melhor.

Falta tudo...

Inspiração... Vontade... Força... Coragem... Alento... Animo... Estamos a um mês do natal e eu sinto-me "perdida", nada me lembra a época, nada me lembra nada. Não tenho vontade de nada apesar de me esforçar para dar a volta à situação. Aliás eu sempre fui teimosa e orgulhosa o suficiente para me deixar "enterrar" de vez e se existem dias em que ainda me agarro a isso existem outros que deus me livre parece que fui enterrada de uma vez por todas, não me reconheço. Mas eu não desisto. Nem pensar nisso. Tem dias que nem sei como me seguro de pé. Bem tento ir buscar forças e coordenação mas já não sei onde, mas continuo sempre em busca de algo mais, algo que me dê força e que me faça seguir em frente. Algo que me tire deste estado "estupido" se assim lhe posso chamar. Algo que me faça novamente ter vontade de algo, que me incentive, que me faça sorrir e olhar para trás e pensar "já passou".

Ontem....

Adormeci a chorar. Não sei se foi cansaço, se desilusão, se ambos. Sei que me deitei, sei que deixei cair umas lágrimas, sei que pensei em tanta coisa e ao mesmo tempo em nada e simplesmente adormeci. Não gosto nada desta fase em que esta a minha vida. Nada mesmo.

Planos para o fim de semana...

Isto é um plano ... apenas isso e só isso... não quer dizer que vá acontecer assim à letra. Vou daqui a nada para o tratamento até as 22:30. Chegada a casa declaro finalmente aberto o meu fim de semana. Estou a pensar em comer ao pequeno almoço papas de aveia mas feitas de café ou cevada porque eu e o leite não temos grande relação. Hoje já me informaram que o almoço para o domingo ia ser cozido ... ohh depressividade é daquelas comidas que sinceramente não vão à minha missa, mas pode ser que se arranje outra coisa qualquer para mim. Dito isto não faço intenções de sair de casa antes de segunda feira lá para o meio da manha. Sendo assim podem constatar que quero mesmo um fim de semana caseiro, sem confusões, sem dramas nem gente para me chatear. Como vêem até não peço grande coisa. A ver vamos se vai ser assim.

Dia de exames...

Horas e horas de jejum. Uma pessoa já não tem força nas pernas normalmente e sem comer pior ainda. Chegas ao hospital e dizem "ah estão de greve, mas aguarde até as 14:15h que pode ser que eles façam". Enquanto aguardas, por muito que feches os olhos só te passa comida pela frente e a sede? Oh diabo que tristeza. 14:35h "Por favor oiçam, não vai haver exames (estávamos 5 pessoas) podem ir embora que o exame será remarcado". E vim embora. Mais do mesmo.

"Travessia de Verão" de Truman Capote...

"Em 1966, Truman Capote, muito enriquecido graças à recente publicação de  A Sangue-Frio , abandonou o seu humilde apartamento em Brooklyn, juntamente com o seu recheio - que incluía uma caixa de documentos que o porteiro salvou da beira do passeio. No final de 2004, este tesouro de documentos de Capote foi a leilão na Sotheby's. No conjunto, estavam incluídos quatro cadernos de escola que continham o manuscrito de  Travessia de Verão , romance que Capote começou a escrever em 1943, e que acabou por deixar de lado quando as suas atenções se voltaram para aquilo que seria a sua espectacular estreia literária,  Outras Vozes, Outros Quartos . (No entanto, Capote continuaria a retocar  Travessia de Verão  intermitentemente durante dez anos até o pôr de lado definitivamente.) Desde a sua morte em 1984, que os estudiosos e biógrafos de Capote davam o manuscrito como perdido, e para sempre. A noção de amor e de juventude tenaz está mais que viva na espantosa história q

E aqui continuo eu nesta vidinha....

Esta difícil de me mandarem embora. Mas pronto tenho que ter paciência, pois sinceramente eu gostava de sair daqui e este ano não ter mais nenhum internamento, porque está a ser um abuso. Hoje sinto-me um bocadinho mais bem disposta, já me seguro bem de pé, sem tonturas, vómitos, dores de cabeça fico muito feliz  por poder por-me em pé bem. A comida é que pronto sem pormenores se não ficais já todos deprimidos. Vamos ver como correm os próximos dias.

Ai Deus da-me paciência porque se me deres força ainda a mato...

Estes dias aqui fechada no hospital, apesar da minha excessiva calma, começam a enervar-me lentamente. Como sempre e em todos os lugares vemos coisas que nos desagradam. O que mais me têm desagrado e que sinceramente me começa a enervar imenso é a forma como uma auxiliar trata as pessoas mais velhinhas, principalmente as que estão sempre na cama. Antes de ontem já tinha apreciado umas cenas deprimentes mas esta noite deu-me uma volta ao estômago mesmo ao ver como falava e tratava as senhoras idosas. Além de só dizer merda, que é a palavra certa, goza com as senhoras e depois ri-se, o problema é que cada vez que olha para mim e se ri como se estivesse a querer ver se eu concordo com ela, o que na realidade faço é por a minha pior cara, abano a cabeça em forma negativa e muitas vezes ainda digo "sincramente", mas o que eu tinha mesmo  mesmo, vontade de fazer era ir fazer queixa dela, só que infelizmente nunca fiz queixa de ninguém nem tenho coragem. Mas que a senhora

"Capitães da areia" de Jorge Amado...

"Capitães da Areia   é o livro de Jorge Amado mais vendido no mundo inteiro. Publicado em 1937, teve a sua primeira edição apreendida e queimada em praça pública pelas autoridades do Estado Novo. Em 1944 conheceu nova edição e, desde então, sucederam-se as edições nacionais e estrangeira, e as adaptações para a rádio, televisão e cinema. Jorge Amado descreve, em páginas carregadas de grande beleza e dramatismo, a vida dos meninos abandonados nas ruas de São Salvador da Bahia, conhecidos por Capitães da Areia." Bem, já tinha ouvido falar deste livro, mas ler só agora é que tive a oportunidade. É uma história um pouco triste, mas mesmo assim vale bem a pena. O meu sobrinho falou qualquer coisa de irem dar este livro na disciplina de Português, e sinceramente acho que era muito interessante que isso acontecesse, primeiro porque ensina muito, segundo porque estão a entrar na idade da parvalheira e pode ser que a história "toque" em alguns neurônios meios at

Factos sobre um hospital privado e um público...

Pois sexta feira assim sem contar tive uma breve passagem ... umas horas... num hospital privado. Estou a falar do hospital da Lapa no Porto. Os meus contactos com hospitais privados baseavam-se em ir fazer exames e coisas do gênero. Desta vez apesar de terem sido só horas, fui ao bloco fazer uma intervenção à minha fistula no braço. Verdade seja dita, aquilo é um luxo ... é lógico que se paga tudo. Tem umas instalações fantásticas, tudo extremamente limpo, tudo impecável, trouxeram-me um chá num bule e uma chávena em loiça mesmo, com dois pacotes de bolachas para escolher; tem um atendimento do melhor, desde recepção, a enfermeiros, médicos e auxiliares, fui muito bem atendida, todos muito educados e simpáticos; tive um tratamento em que sinceramente não consigo apontar nenhum defeito. Lá esta que se paga tudo isso ... no meu caso não paguei nada porque isso é entre a clínica e o hospital. Acredito que com estas condições todas para todos os que trabalham neste hospital

Como é Novembro????

Que cena foi aquela ontem ah??? Passei o dia bem disposta, com umas tonturas mas nada de grave, entrei bem disposta para o tratamento e saiu de lá a morrer. Não pode, ando à anos nesta vida e nunca sai naquele estado, nem me segurava de pé. E como eu sou teimosinha que chegue ... graças a Deus... não fui pedir ajuda como já estava na sala de espera, aguardei que os bombeiros me fossem buscar. Verdade seja dita. até ontem nunca tinha necessitado da ajuda dos bombeiros, mas ontem foi dia, o senhor R. ficou tão preocupado, coitado que me queria levar para a urgência ... sai-te... que quando chegamos a casa tocou à campainha e disse aos meus pais para me virem ajudar que eu não podia nada ... e não podia mesmo, nem sei como cheguei cá em cima. Passei uma noite miserável, mal descansei sequer. É só dores, má disposição, tonturas, sem forças, vômitos, olha enfim uma miséria estou a ver que em vez de melhorar cada dia volto a piorar, já para não falar que não aguento o tratamento

Olá Novembro...

Espero que venhas com vontade de me ajudar. Sei que trazes contigo os dias mais frios, a lareira que eu tanto gosto, as castanhas, as tardes de domingo perdidas no sofá no meio das mantas quentinhas e infelizmente costumas trazer também umas gripezinhas e tosse, muita tosse. Sim porque este ano apanharam-me na clínica e deram-me a vacina da gripe lá. Por favor sê um mês calmo, tranquilo e ajuda-me a encontrar paz e pequenas alegrias, pode ser pequeninas mesmo, dá-me força e coragem de seguir em frente mesmo que esteja muito cansada. Novembro estou a contar contigo!!!

Hoje foi dia de consulta...

Lá fui eu mais uma vez ao hospital ... para variar... uma semana em que não tenha que lá ir nem que seja uma vez até parece um milagre. Hoje fui fazer a revisão do pacemaker. Esta tudo dentro do normal ... menos mal. Mal entrei no consultório a médica disse logo "oh Mary esta com anemia?" e eu disse "não faço ideia que elas na clínica só sabem dizer ahh esta tudo mais ou menos, mesmo que uma pessoa esteja a cair para o lado esta sempre tudo bem". A médica lá se riu e disse "estas muito branca isto não é normal" e digo eu em jeito de brincadeira "é já ando a experimentar a mascara para logo à noite". Raios me partam se eu não vou começar a por base e blush e essas coisas todas antes de ir para as consultas, é que toda  a gente diz a mesma coisa que estou muito branca e agora a tomar a cortisona é que estou o máximo, com bochechinhas e tudo ... aiiii deus que eu detesto tomar cortisona, mas tem que ser para o meu bem. Hoje bem pode s

Ah ah ah estas a falar a sério...

Estes dias encontrei um amigo nosso ... cá de casa. Começou a perguntar como iam as minhas leituras e como era o novo livro do José Rodrigues dos Santos, e por aí fora. As tantas diz-me que agora também vai lendo e tal e que até anda a ler um escritor muito conhecido, muito bom. Que os livros dele são do melhor. E eu "então quem é o escritor?". "Ahh é o Nicholas Sparks" Ahhhh imagino a minha cara de enterro a olhar para ele. Brincamos queres ver. É assim existem livros dele interessantes ... que é como quem diz... mas daí a serem muito bons a conversa já é outra, quer dizer pelo menos na minha opinião. Mas eu não disse o que penso, pois cada qual tem direito a gostar do que quer, sorri e calei-me, não ia cortar o entusiasmo do homem pela leitura, longe de mim fazer tal coisa, ora essa.

Deve de ser karma só pode...

Os meus pais não acreditam nessas coisas e eu para ser sincera nem sei, tem dias que acredito e outros não. Mas a verdade é que são muitas vezes fico a pensar no caso e quando quero "irritar" digamos assim a minha mãe começo logo "é impossível eu devo ter sido uma grande filha da mãe em outra vida só pode não existe outra justificação" e a minha mãe começa logo "que outra vida, isso não existe, não digas asneiras". Ontem cheguei a casa e vinha possuída. Saí do tratamento e mal me segurava em pé, tive um tempão à espera do outro senhor e como se não bastasse apanhei um bombeiro que começando a falar o homem não se cala um segundo. A verdade é que eu só dizia "hmmm, pois" . .. mal conseguia falar... mas já estava tão saturada mas tão saturada de ouvir o homem que até comecei a suar e estava a ver que ia ficar ali estendida na sala de espera. Sou incapaz de mandar calar alguém. Acontece que depois cheguei a casa com os meus calores

Cada dia que passa...

Tenho mais a certeza que existem pessoas que não valem mesmo a pena. Desde família a amigos e conhecidos. Não tenho por hábito nem gosto "de desistir" de ninguém, mas cada vez mais me convenço que o melhor é mesmo deixar andar. Nem estou sequer para me chatear, era só o que havia de faltar. Enfim... foi um pequeno desabafo.

Por falar em natal...

Já tenho algumas prendas em vista, outras encomendadas e umas quantas mais que não faço a minima ideia do que será que vão ser. Tenho um orçamento como todos os anos, se bem que o ano passado passei um bocadinho ... grande... o orçamento, queria ver se este ano isso não acontecia. Tem também uma série de pessoal que este ano não vai receber prendas, vieram com aquela conversa que só se vai comprar prendas para os mais pequenos e não seja por isso, já risquei os nomes da minha lista. Vamos lá ver como me vou sair este ano. 

"Vaticanum" de José Rodrigues dos Santos...

"Um comando do estado islâmico entra clandestinamente no Vaticano e o Papa desaparece. Horas depois surge na internet um vídeo em que os terroristas mostram o Sumo Pontífice em cativeiro e fazem um anúncio chocante: O PAPA SERÁ DECAPITADO EM DIRECTO À MEIA-NOITE. O relógio começa a contar. O rapto do Papa desencadeia o caos. Milhões de pessoas saem à ruas, os atentados sucedem-se, mutiplicam-se os confrontos entre cristãos e muçulmanos, vários países preparam-se para a guerra.  Apanhado no epicentro da crise quando trabalha nas catacumbas da Basílica de São Pedro, Tomás Noronha vê-se envolvido na investigação para descobrir o paradeiro do Papa e cruza-se com um nome enigmático: OMISSIS. A pista irá conduzi-lo ao segredo mais sombrio da Santa Fé. Usando informação genuína para nos revelar o que se esconde nos bastidores do Vaticano, o escritor preferido dos portugueses está de regresso com o thriller do ano. Com Vaticanum José Rodrigues dos Santos mostra mais uma vez por que r

Isto vai ser cá um domingo, vai, vai...

Com esta chuva toda nem penso sequer em voltar a sair de casa. Hoje tenho a festa de aniversário da cunhada, o que vale é que é no andar de baixo e é só descer as escadas. Depois do almoço, vou fazer questão de me dedicar à sorna mesmo, nem sei se depois lá para o meio leio algum livro, ou vejo alguma série, por aí, nada de mais, afinal de contas hoje é domingo e ainda por cima não tenho que cozinhar nem arrumar nada ... aiii que maravilha. Entretanto já fui à farmácia. Já fui também comprar limas novas e já arranjei as minhas unhas que estão muito bonitinhas mas isso é sol de pouca dura, mas pronto paciência. Resumindo e concluindo: hoje já não saiu mais de casa ... yupppiii.

Estou tão...

... cansada e ainda por cima daqui a nada tenho que ir para o tratamento. Nem é bom pensar nisso mas lá terá de ser.  Ufff só me apetecia fazer birra como os putos, mas pronto não me adianta de nada e não por isso paciência... aguenta-te.

Por vezes o meu cérebro parece que para...

Regra geral não dá grande resultado, pois começam a aparecer muitas vezes o SE. Ora tentem acompanhar o meu raciocínio. Tenho reparado que o senhor X (vamos identificar assim) todas as santas segundas-feiras e com excepção de uma sexta-feira que também aconteceu, quer dizer que eu vi porque regra geral não o vejo á sexta...  Usa as mesmas meias. Ou tem vários pares iguais. Ou reserva aquelas para a segunda-feira e naquela caso sexta também, fico na dúvida se também as usa à quarta. Mas, existe sempre um mas... Fiz um filme do caraças, quer dizer os meus neurônios é que fizeram. sim eu sei as vezes para-me o cérebro com estes pormenores todos, mas que fazer e eu sei que não tenho nada a ver com o assunto que cada um anda como quer e como pode, mas que é coisa que me deixa a pensar lá isso é.

Ontem...

Foi dia de excessos. Duas festas de aniversário, eram para ser três mas uma desistiu à ultima da hora. Não que tenha exagerado, mas acabasse sempre por cometer um erro aqui e outro ali. Previsão para o próximo fim de semana? Mais uma festa de aniversário Graças a Deus Outubro é um mês recheado de aniversários.

Coisas que me estão "atravessadas"...

* Não acho piada nenhuma quando as pessoas acham que são o centro do mundo e que os outros tem que andar à mare deles, hoje estou muito simpática, daqui a nada fico de tromba e vocês tem que seguir o que eu quero e como eu quero ... pois sim já foste. * Já disse que detesto convites de última hora??? Acho que sim que já falei nisso, é mesmo à cara podre. * Achei muita piada estes dias comerem bolo de aniversário e depois de comerem dizerem "ah era doce demais" ... hmmm era suposto o bolo de aniversário não ser doce é??? * Todos os santos dias as 06:30 da manha consigo ouvir no meu quarto, no andar de cima, com a porta fechada e a porta do andar de baixo fechada também o telemóvel da minha cunhada a tocar, aquilo mais parece a passagem de nível dos comboios... eu bem tapo a cabeça, mas aquilo esta exageradamente alto, já para não falar de quando eles vem cá jantar e estão sempre com o telemóvel na mão tipo os putos ... enfim. * Estes dias um familiar colocou u

Sobre os blogs...

Existem blogs que me inspiram. Blogs que me fazem sorrir. Outros fazem-me sonhar. Uns as vezes fazem com que acorde para a vida. Outros fazem-me questionar se será assim sempre tudo tão "perfeito". Fico com uma admiração profunda por quem os escreve. Em outros caso, fico apenas com a sensação de "pena" dessas pessoas. Existe gente com vidas tão fascinantes. Outros com vidas deprimentes de mais. Existem aqueles que sigo à anos. Outros que vou descobrindo dia após dia. Uns que admiravas e que de um momento para o outro passas simplesmente a não ligar nenhuma. O mundo dos blogs é enorme ... e eu adoro. Leio muitos blogs ... todos os dias. Tem dias que comento ... outros não, só passo para ler. Já foram tantos os blogs que "desapareceram" e que eu adorava. Fico sempre triste quando alguém se vai "embora". Ter um blog não é ter que escrever obrigatoriamente todos os dias, mas sim quando queremos, quando necessitamos,

As últimas da minha mãe...

Se existe ser humano capaz de me fazer rir independente do momento mau que posso estar a passar é exatamente a minha mãe. Eu bem sei que ela não faz de proposito, mas ela tem umas saídas fantásticas. Então fiquei internada na ucim e disseram que podia levar o pijama e os artigos de higiene. O meu pai veio a casa buscar as coisas. Disse à minha mãe que tinha os pijamas no saco do hospital ... sim eu tenho um saco só com pijamas que uso quando fico no hospital, e que tinha a bolsinha no guarda vestido e era só meter o desodorizante, a pasta de dentes, bem como a escova de dentes e a escova de cabelo, que estava tudo à mão. Qual o meu espanto quando no dia a seguir ao fim de me darem banho vejo que ela me mandou um necessaire dela e em vez de mandar o meu roll on e o meu desodorizante colocou um do meu pai que estava por estrear, ou seja manda-me perfume de homem. Perante a cara de espanto do enfermeiro e da auxiliar só me ocorreu rir da cena e dizer "ah não posso".

Parece que as coisas estão a melhorar...

Pelo menos já não tenho vômitos nem tonturas. As tensões já andam a 8 e a 9 o que eu aguento bem. Já me seguro em pé sem me falharem as pernas o que é muito bom. Ainda tremo muito, mas eu quero acreditar que é da medicação e continuo a sentir-me um pouco irritadiça demais para o meu gosto, mas pronto não se pode ter tudo, isto vai passar. Infelizmente volta e meia tenho falta de ar, dá-me assim umas crises, canso-me bastante o que não acontecia. Tirando isto acho que estou no bom caminho, pelo menos sinto-me melhor. 

Segurança Nacional 5ª temporada...

Eis que já se encontra disponível a 5ª temporada da série Segurança Nacional. Não sei se vocês costumam ver mas eu cá sou um bocadinho viciada nesta série. Estou em pulgas para ver esta nova temporada. Até que enfim, estava a precisar de uma boa série para me distrair um bocado.

"Reencontros" de Cathy Kelly...

"Eleanor Levine deixou a Irlanda há setenta anos, levando consigo pouco mais do que uma mala e o livro de receitas escritas à mão pela mãe. Agora, depois de toda uma vida, regressa de Nova Iorque com uma sabedoria duramente adquirida e memórias suas. Psicanalista conceituada, Eleanor sabe que existe uma última viagem que tem de fazer... A jovem e adorável actriz Megan Bouchier não precisava de correr atrás do sucesso, pois este chegava sem esforço. Fama foi o que ela sempre quis, até que um caso de amor desastroso lhe valeu os cabeçalhos que ela não queria. Agora, Megan precisa de um lugar para se esconder... A bela morena Rae é uma esposa maravilhosa, uma amiga leal e uma voluntária empenhada dentro da sua comunidade. No Salão de Chá Titania¿s, distribui chá e simpatia por toda a gente, até que um segredo doloroso do passado ameaça tudo o que mais ama... A professora Connie O¿Callaghan, um coração de ouro, desistiu do amor. Alegremente, aproxima-se dos quarenta, mas porque n