Passagens...

... acontece sempre algo bem pior. Lembro-me que o ano passado nesta data escrevi a minha mensagem de final de ano no facebook, dizia eu que o ano tinha corrido mal, longe da minha mente nem em pesadelos imaginava o que me esperaria o dia 30 e 31 de dezembro ... um pesadelo ainda maior. Este ano, à dias pensava cá para mim, pronto este ano já esta, não deve de acontecer nada de mal até ao final do ano. Pois bem ontem apanhei o maior susto da minha vida ... só de pensar dá-me vontade de chorar. O meu pai ia começar a limpar um armário caiu da escada, e a nossa mesa da cozinha que tinha uma pedra enorme de mármore, com uma grossura considerável, caiu para o outro lado e partiu-se por completo. O estrondo foi enorme. O cenário horrível. O meu pai caído no chão de costas, graças a Deus a mesa caiu para o outro lado, se fosse para o lado do meu pai tinha sido uma tragédia. Eu fiquei com uma aflição tão grande que só me agarrei ao meu pai aflita a chorar a perguntar se ele e...

Só por causa das coisa até te vou tratar por tu. Nem imaginas como estou furiosa contigo. Que cena foi esta este ano??? Foi para gozar comigo não foi? Polares, polares e polares. Primeiro onde é que foste tirar a ideia que eu gosto disso, segundo quem é que te disse que eu estava a precisar, quando tenho as gavetas cheias dessa porcaria e mal as uso. Depois precisava de um casaco preto quentinho e mandas-me um casaco super fino e em azul marinho, enganaste-te foi? Adoro ler e nem um livrinho sequer me trouxeste. Chocolates trouxeste tu com fartura, sabes bem que não devo de comer essas coisas, mas este ano esmeraste-te foram 10 caixas. As sapatilhas preta ranhosas era escusado, podias ter escolhido um modelito mais moderno, e também já tenho pretas não precisava dessa cor,  sei bem que estas já devem ser de stock antigo que lá andava na loja, mas não te preocupes que eu vou trocar por algo mais bonito e interessante, olha eu que é raríssimo ir trocar seja o que...

Feliz natal e muita saúde para todos...

Ontem uma das minhas tias fez um jantar em casa dela. Como tinha tratamento só apareci no fim. A verdade é que continua tudo a mesma porcaria, o meu tio e o meu primo fumam até não poderem mais e aquilo mais parece uma sala de chuto, os olhares entre uns e outros, as bocas mal dadas, enfim nada mudou e lembrar que amanhã,  segunda e quarta vou ter que estar no meio de todos, faz-me ficar nervosa, faz-me questionar onde vou arranjar um bocadinho mais de paciência e força para me manter caladinha sem abrir o bico, porque é assim mesmo que eu costumo estar nestes jantares.  Vai ser mais um natal no canto da mesa a apreciar o circo, como tem vindo a ser costume.  Enfim...

E embora à primeira vista possa parecer algo simples, para mim, é o atrofio total. Mudar muito os horários dos tratamentos a um corpo que esta habituado é complicado. O meu pai diz que são só duas semanas. Só??? Para mim é muito infelizmente. Geralmente vou às segundas, terças, quintas e sábados. Durante as festas vou ter que fazer segunda, terça, quinta, sexta, domingo. Se geralmente já ando cansada com hábitos e rotinas, com estas mudanças vou andar as "apalpadelas" como eu costumo dizer.  Enfim, tenho que me aguentar é a minha vida.

... geralmente são vividos com uma certa euforia. Longe vão os tempos em que sentia isso. De ano para ano, parece que cada vez mais perco o entusiasmo. Chego a sentir uma certa saudade dos tempos em que vibrava e adorava a época natalícia. Não sei o que se passa a verdade é que com o passar dos anos fico cada vez mais triste nesta época, mais deprimida, é estranho entender, eu mesma tenho dificuldades em o entender, em perceber o que se passa, o porque de isto piorar de ano para ano. Como eu gostava de ser como algumas pessoas, que vivem com alegria esta magia do natal. Tenho tanta pena e tristeza por não ser assim.

Estive com algumas pessoas que já não via à algum tempo. Tive direito a muitos abraços e beijinhos, alguns deles da minha parte quase regados de lágrimas. Foi dia de desejar boas festas a algumas pessoas. Voltei a ver uma pessoa muito, muito especial na minha vida, oh Deus como eu adoro esta pessoa em questão. Foi dia de vários sorrisos, sempre com umas dores de fundo, mas sempre a fazer questão de não lhes dar grande importância, afinal as coisas só ocupam o lugar na nossa vida, quando a gente deixa. Estava dopadinha de analgésicos mas tão, tão feliz, que já não sentia aquela euforia à tanto tempo. Fiquei a pensar "bem contento-me com pouco, mas que se dane".