Este é um tema um bocado pesado, mas sobre o qual tenho pensado imenso.
A cada dia que passa tenho constatado que muitas oportunidades que perdi em ter uma chamada vida "normal" são única e exclusivamente da minha responsabilidade, da minha falta de coragem em enfrentar os meus pais.
Cá em casa, sempre tivemos uma educação um pouco rígida, graças a isso eu e o meu irmão, nunca demos qualquer tipo de problema aos meus pais, bastava que o meu pai olhasse para nós e a gente já entendia perfeitamente a mensagem.
Nunca ninguém veio cá tocar à campainha a fazer queixa de nós, nunca os meus pais foram chamados à escola por falta de educação da nossa parte.
Hoje somos adultos ele vai fazer 47 anos e eu 36, temos 11 anos de diferença, mas o meu irmão além de ser o meu melhor amigo, é como se fosse o meu segundo pai, qualquer coisa sei que posso contar com ele, aliás, tenho muitas mais conversas de problemas meus com ele do que os meus pais.
Os meus pais, são excelentes pessoas, não digo isto por serem meus, mas têm um defeito enorme, são um bocadinho preconceituosos, como eu costumo dizer, a nível de pensamento pararam no tempo.
Esta noite acordei as 03:30 e não dormi mais e tive uma reflexão muito intensa sobre o que foi e o que é a minha vida e cheguei à conclusão de que perdi tanto da minha vida só por causa de tentar agradar sempre os meus pais.
Tenho gravado na mente uma frase que o meu pai uma vez disse, na altura em que eu tinha vinte e poucos e saia bastante, lembro-me como se fosse hoje "olha fica sabendo, que nunca ninguém falou de mim, espero que não sejas motivo disso" estas palavras ficaram tão gravadas que parece que ainda as consigo ouvir.
Outra vez, quando eu tinha namorado, sabia perfeitamente que os meus pais "criticavam" quem ia de férias com os namorados, logo eu nunca o fiz, lá está tudo sempre em prol de os agradar, eu fui ficando sempre para trás, eu, o que eu queria, o que eu gostava no fundo isso não interessava, nesta época houve outra frase que me caiu que nem uma bomba, vindo de um pai, confesso que me magoou imenso e quando me lembro dela é inevitável pois escapa-me sempre uma lágrima, uma vez ele disse-me "tens namorado para que? Não vais querer casas pois não? Se tu fosses normal, mas com esses problemas de saúde todos não acho que isso seja o ideal para ti" aquilo ficou a bater-me na cabeça e eu sempre a pensar, "então se eu sou normal para ter um emprego normal, normal para fazer tudo em casa, normal para ter que suportar os problemas de tudo e de todos, só não sou normal para ter uma vida a dois?" tinha eu 31 anos quando ouvi esta teoria do meu pai, bateu-me tão forte que eu acabei a relação que tinha de quase 5 anos, com uma pessoa fantástica, super educado, super amigo, acabei porque tudo junto incluindo aquele tipo de comentário começaram a desalinhar o meu pensamento e cheguei à conclusão "ele...o meu namorado... estava a perder os melhores anos da vida dele comigo, eu não me podia ausentar muito aqui da minha zona, porque tinha os tratamentos, na altura eram 4 vezes por semana, ou seja, estava bastante limitada e sabia que ele adorava viajar e sentia-me egoísta por ele não o fazer, embora sempre lhe tenha dito que ele podia ir à vontade, coisa que ele nunca fez".
Em inícios de Maio de 2016 fiquei sozinha e assim continuo, primeiro porque não tenho interesse em conhecer ninguém e segundo aquelas frases ditas pelo meu pai circulam constantemente na minha mente de dia e de noite.
Sinto que a minha vida estagnou, simplesmente porque eu não tive coragem de ir à luta por aquilo que eu gostava, estagnou porque eu não tenho a mínima coragem de fazer frente aos meus pais e sempre que penso que estou a perder o meu dia-a-dia por estes motivos, fico completamente deprimida, triste e só penso "esquece Mary, agora já é tarde, muito tarde, para o que quer que seja".
Carrego esta mágoa todos os dias, muitas vezes penso "caramba és tão corajosa para umas coisas e para outras simplesmente sentes-te diminuída"
Tenho pena de deixar que controlem a minha vida desta maneira, com a idade que tenho, sinto-me muitas vezes triste e penso "afinal ando aqui a fazer mesmo o que, só para sofrer? Para fazer favores? Para ter que me chatear porque eles apesar de ainda não serem muito velhos pararam no tempo e comportam-se pior do que muita gente com mais de oitenta anos?" E todas estas perguntas, passam e repassam na minha mente, dia atrás de dia.
Questiono-me sempre quando será o meu fim, como vai ser, vejamos em parte eu sei tenho a hemodiálise até ao último dia da minha vida, mas caramba quando foi que eu fui tão estúpida ao desistir de mim mesma só para agradar aos meus pais? E para que? Para nada, nunca ganhei nem vou ganhar nada com isso, apenas estar sozinha e sem planos de uma vida e constantemente preocupada com eles. Isto não é vida para alguém da minha idade, definitivamente não é, mas sinto que agora já nada vale a pena, já é tarde e eu sinto-me tão cansada, tão esgotada, que me sinto incapaz do que quer que seja.
Pronto, no fundo é isto que eu sinto, é isto que é a minha vida, ou melhor é nisto que se transformou a minha vida graças à minha falta de coragem de me impor quando o devia ter feito, agora é tarde, ao contrário do que dizem, que nunca é tarde... para mim é.
Desculpem o desabafo mas estava mesmo a precisar, já que não falo com ninguém sobre isto, achei que pelo menos aqui podia escrever, podia "deitar cá para fora" tudo o que sinto, tudo aquilo que me faz chorar verdadeiramente e me faz pensar em como teria sido a minha vida se a coragem de me impor tivesse existido.
Senti cada uma das tuas palavras! Talvez porque deste lado acontece um pouco da mesma forma. Também tenho pais conservadores que sempre exerceram uma enorme pressão sobre o meu comportamento. Nunca saí da linha. Adoro os meus pais, mas sei que não vive tanto como outras pessoas da minha idade, porque pairava sobre mim essa ideia de que não podia, que não era correto. Faltou-me sempre a coragem. Nunca me cortaram as asas em termos de avançar nos estudos. Aí, sempre total apoio! Senti falta de outras coisas, de outras conversas. Mas os meus pais não era o pior. Tenho uma família alargada ainda pior. Sempre fui alvo de comentários que tinham como único objetivo rebaixar, mas sempre que precisam de alguma coisa ou de resolver algum problema era mim que recorriam.
ResponderEliminarSabes, não aches que é tarde para viver. Não aches que é tarde para conseguires ser feliz. És merecedora disso. Hoje talvez sintas que é tarde para ti, mas eu acredito que não é tarde e tu serás capaz de descobrir isso dentro de ti. Força, coragem!!