Avançar para o conteúdo principal

Mensagens

A mostrar mensagens de outubro, 2010

Se estivesses quieta

estavas bem melhor... Tive a triste ideia de hoje começar a fazer as trocas de roupa de Verão pela de Inverno. Conclusão: n unca mais acabo com isto, j á não me seguro de pé... coisa normal em mim nos ultimos meses ; a inda tenho a cama cheinha de roupa para arrumar... Eu devia era de ir aqueles moços que andam na praxe com umas orelhas de burro feitas de cartolina, pedir emprestadas e colocar-me bem em frente ao espelho a ver se ganho "tino" nesta tola, porque já está mais do que na hora disso. Podia ter esperado para amanhã e assim teria a ajuda da minha mãe, ela bem me disse ... mas não esta mania de que faço tudo, de que estou bem e coisa e tal acaba sempre igualzinha... sempre... sempre... que é eu acabar que não me posso mexer com dores. Enfim, tem dias que nem me consigo compreender... e penso para mim ,"vai ser burra ao carago rapariga!"

Finalmente o regresso

Posso mesmo escrever/dizer que finalmente regressei a casa, foi na quarta-feira ao fim do dia, mas foi tão bom, tão bom que me sinto repleta de felicidade. Meu Deus, como estava na estufinha não tinha a noção do frio que já se faz sentir, até faz doer a alma, lol ... mas nada que não se combata com um pijaminha polar bem quentinho... muito booommm. Ontem quinta-feira foi o meu primeiro dia de hemodiálise fora do hospital, fui para a clinica de Canelas a Caledial, aquilo é fantástico, tem umas instalações muitissimo boas, atrevo-me a dizer que perfeitas mesmo, o pessoal que lá trabalha uma simpatia enorme, sempre disponiveis e o director é uma pessoa cinco estrelas o Dr. S. não fazia ideia quem era, mas quando o vi o meu coração encheu-se se alegria, conheço este Dr. desde os meus 11 anitos e é tão bom saber que ele "vai tomar conta de mim, novamente". Depois o pessoal que anda no meu turno são todos uma simpatia, tudo gente já com uns anitos a miuda do turno sou mesmo eu lol.

Distracção

No meio desta aberração que é estar aqui dentro à 1mês existe uma coisa optima, os enfermeiros deste serviços foram escolhidos a dedos... como diria a outra, perfeitinhos perfeitinhos :) Fazem qualquer santa ficar com boa disposição novamente, eu cá tenho as minhas preferências... claro ... o enfermeiro M. que já conheço à muitos anos e neste caso podemos aplicar a máxima de que ele é como o vinho do Porto, quanto mais velho melhor, depois tem o outro M. que me encanta profundamente só com o olhar, gosto da ideia de dia para dia conversamos mais é um encanto este rapaz... levava-te para casa que era um mimo loool. Foi o momento da parvoice de hoje gente boa, mas como eu já estou a ficar com os neurónios atrofiados de estar cá dentro resta-me consolar a visão e a alma que se sentem aos pulos com estas maravilhas. Beijão a todos...

Estou parva, parvinha

Então não é que o Big Boss, a mulher e a minha colega de trabalho vieram visitar-me... ainda estou de queixo caido. Foi surpresa... não estava mesmo à espera. Mais uma vez deu para reparar que no meio daquele blá blá que o Boss tem, tem um coração muito sensivel, eu vi os olhos dele vidrados de lagrimas a olhar para mim e as suas brincadeiras a pegarem comigo por estar aqui à tanto tempo. Agradeço a Deus ele não terem vindo antes quando estive bem pior, não iria gostar que me vissem naquele estado, naquele sofrimento, foi melhor assim, apesar de continuar na luta, estou com muito melhor aspecto alias quem não me conhece iria dizer que não tenho nada, tenho é que disfarçar bem o cateter que tenho no pescoço lol coisa facil cachecol e tal. E pronto mais um post meu em directo do Centro Hospitalar do Porto mais conhecido como Hospital Santo Antônio. Gente boa, obrigado por aturarem os meus desabafos, geralmente não converso com ninguem sobre tudo o que esta a acontecer e o blogue tem sid

Lá se foi a paz

Então já à dois dias que eu estava na enfermaria sozinha, uma maravilha, sem ninguem quer de um lado quer do outro, podia ver o canal que queria sem ter que estar com aquela dúvida e esperar para ver tudo o que os outros querem... eu sou assim nesse aspecto não me manifesto, para mim está sempre tudo bem. Eis que me chega agora aqui uma rapariga, a L. segundo a enfermeira, ela tem 19 anos, mas também parece que tem o nariz um bocadinho para o ar nem bom dia nem o raio... txiiii é que eu detesto pessoas assim, detesto mesmo, tenho dito. Enfim, vou ali ler mais um bocadinho do livro "Comer, Orar e Amar" da Elizabeth Gilbert, estou a amar o livro, já pedi o filme mas esta a tardar a chegar e não estou a achar piada nenhuma à demora... mas pronto. A todos um bom inicio de semana e um bom trabalho. Beijinhos...

1 mês

No hospital... Esta a ser demais, estou a entrar na fase da tristeza, depressividade, aborrecimento e sei lá mais o que. Sinto a minha vida de dia para dia a andar para trás, melhora numa coisinha piora em duas e já são poucas as pessoas e os momentos que me conseguem fazer sorrir. O cansaço começa a ser mais que muito e já não conheço mais nenhuma estratégia para que o meu pensamento e a minha coragem sigam em frente.

Estas noticias de ultima hora

Até fazem doer a alma. Olha vejam lá... "Carolina Salgado condenada a 300 horas de trabalho comunitário" . Looololol que tristeza tão grande Deus nos livre e nos salve...é daquelas notícias muitissimo importantes que o país esta mesmo interessado em saber, é que ainda por cima ninguem merece tal coisa... ai credo que desgraça tão grande... atenção, olhem lá que a notícia ainda esta em actualização. Fonte: site Jornal de Notícias

Sinto saudades

De quando tinha a minha rotina, ia para o meu trabalhinho, andava de carro, jantava com os meus pais, havia sempre aquela "guerrinha" por causa da tv da sala mas acabávamos sempre na risota. Mas desde o dia 29/09/2010 que estou enfiada neste hospital, apesar de no sabádo ao meio da tarde me deixarem ir a casa, não deu para matar o minimo de saudades sequer. Sei que segundo as informções médicas de dia para dia as coisas vão entrar num ciclo menos agradavel e mais doloroso. Tenho aguentado bem as 4 horas de hemodiálise que tenho feito, coloco sempre um sorriso no rosto, tento estar sempre bem disposta, mas a verdade é que cada dia que passa sinto-me mais em baixo e mais derrotada, com vontade de chorar e pedir para disistir de tudo, mas ao mesmo tempo não tenho coragem de o fazer principalmente pelo sofrimento que vejo que os meus pais estão a passar. Enfim os dias não tem sido lá muito fáceis, estão a tornar-se cansativos e repetitivos demais para mim.

Que descanse em paz

Conheci a Srª Dª M. aqui no hospital, uma das minhas colegas de quarto, uma senhora com 80 anos, daquelas senhoras com um olhar cheio de ternura, muito bonita, toda a sua vida foi costureira. O Senhor D. marido desta tem 83 anos também com um ar querido daqueles que faz qualquer pessoas sorrir, o D. trabalhou nos CTT, orgulha-se de dizer que ama a M e que durante os muitos anos em que trabalhou nunca teve que mostrar a sua carta de condução a um agente de polícia, nem nunca foi mandado parar. São um casal encantador, ele pedia sempre cada vez que cá vinha para que tomasse conta da M. dele, referia sempre que não tinham filhos, mas as sobrinhas vinham cá muitas vezes, bem como outros familiares... a M. era muito acarinhada e eu sentia-me feliz ao ver aquilo. Hoje, a M. faleceu, estava a dormir a sesta quando acontecu, mas quando vi que corriam as cortinas e ouvi desligarem o oxigenio pensei logo no que pudesse ter acontecido, fiquei logo que nem uma criança a chorar, só pensava em como

Fim de semana, surpresa

Sabia que no sabádo à noite tinha sessão de hemodialise, logo nunca me passou qualquer outro tipo de planos... Mas eis que a Drª L.S me disse "irei antecipar a tua sessão de hemodialise para o primeiro turno, logo de manhazinha e vou deixar-te ir a casa neste fim de semana, com a condição de que se sentires o minimo problema venhas logo para cá e na segunda-feira quero-te cá logo de manhazinha" ... fiquei admirada com ar de criança que recebe um monte de lambarices, aquelas palavras deixaram-me mesmo muito feliz. Quando sai já eras quase 16 horas, senti uma enorme felicidade ao sentir aquele solzinho quentinho na cara, ao ver aquelas confusão de carros e pessoas... senti-me feliz e cada vez que olhava para o meu irmão que me veio buscar a minha felicidade aumentava a cada segundo. Outra coisa que me deixou muito feliz foi fazer uma viagem no meu carrinho, quando o vi o meu coração pulou de alegria e de felicidade, já temos uma grande cumplicidade como eu costumo dizer esse s

Chamar-te cabra ainda era pouco

Como em todas as profissões existem aquelas pessoas que realmente fazem o que gostam mas outras que as pariu parecem que andam a fazer um frete daqueles de todos o tamanho. Onde estou isso acontece à enfermeiros/as, funcionárias e médicos que vê-se mesmo que nasceram para isto mas no meio desta gente boa nessas mesmas areas anda cá cada cabra que até faz doer a alma de tão insossas que são. Não aguento, não é por mim porque para mim é basicamente igual ao litro, mas a forma como tratam as pessoas velhinhas, como se fossem o maior monte de m... do mundo... detesto isso fico nas horas do carago, dá-me logo vontade de explodir, mas infelizmente não me podem dar os 5 minutos... onde estou...infelizmente.

Não era 1 eram 10

Futuros médicos, à minha volta, 9 raparigas e 1 rapaz, cheios de catrapassos a escrever como se não houvesse amanha. Parecia uma jet a dar uma entrevista, era só "Porque isto?", "Porque aquilo?" a santinha da minha paciência já estava a ficar um bocadinho cansada mas pronto tem que ser alguém e calhou a mim contar todo o meu histórico de saúde. Até foi engraçado porque eu sou um postal de primeira e de vez em quando lá soltava a gargalhada para eles se descontrairem um bocadinho. A parte que não achei muita piada foi a do aperta aqui ali e acolá, ver tensões, pernas, pés enfim lá andaram na pesquisa como eu costumo dizer. Espero que a Doutora L.S. não se lembre de trazer mais nenhum grupo de alunos hoje, ja chegou ontem. Em suma, des ejo do fundo do meu coração que saiam excelentes profissionais e que nunca se esqueçam de ser humanos com as pessoas porque às vezes encontra-se cada um que é de fugir... tenho dito!

Salvai-me

Quando se esta enfiado numa cama de hospital já à muitos dias e começas a conhecer os olhares fogosos entre enfermeiras, as bocas que usam umas com as outras e os comentários nas costas... garanto vos que isto é melhor do que uma ida ao cinema ou quizas ao circo... é do melhor mesmo. Não havia necessidade... penso eu ... ai não mesmo mas enfim. Pelos menos dá para passar o tempo e arrancar umas minis gargalhadas de vez em quando com as trombas que ficam uns com os outros. Mundinho triste...

Tão lamechas que eu sou

Posso estar a sofrer do pior que só me sai uma lágrima quando já não aguento mais mesmo e para isso é preciso muitissimo. Mas os 33 mineiros Chilenos deixam-me em lágrimas, hoje ao ver o Jornal de Notícias na net, ao ver aquelas imagens as desgraças as lágrimas involuntariamente invadiram-me deixando-me desfeita em lágrimas e deixando o enfermeiro L. a olhar para mim com ar de quem não sabe o que se passa, quando se aproximou de mim sorriu e disse "ah ja estão a sair os 33" , vimos as imagens os dois todas novamente e ele ficou com os olhinhos cheinhos de agua que eu bem reparei. De resto pessoal, continuo no hospital, nas minhas sessões de hemodiálise que vai ser a minha vidinha, mas graças a Deus mantenho a boa disposição e o bom humor dentro do possível... lá está. Então para todos um beijão enorme.

De volta, mas com más noticias

Pois é afinal o fim de semana de reflexão foi o inicio de um enorme pesadelo. Á 15 dias atrás tal como tinha dito fui a um fim de semana para reflectir um bocadinho sobre o que devia ou não fazer á minha vida... fui a Fátima, é um local que adoro ir pois apesar de me sentir sempre com imensa vontade de chorar sempre que lá entro sinto-me muita paz. Fomos no sabádo, sentia-me muito cansada tal como já andava á muitos dias, mesmo assim no sabádo à tarde optei por ficar a descansar no hotel uma vez que me sentia muito em baixo. No domingo foi a surpresa acordei com a visão completamente turva, não via quase nada á minha frente além da sensação de que a qualquer momento iria cair para o lado de tão fraca que me senti. Durante a missa de domingo não aguentava as dores de cabeça e a visão turva tiveram mesmo que me levar para o centro de saúde de urgência que exise lá no santuário... diagnostico, tensões super altas e extrema alteração da visão, foi-me aconselhado que mal voltasse ao Porto d